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山东专升本:谁的青春不迷茫,其实我们都一样

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山东专升本:谁的青春不迷茫,其实我们都一样

发布日期:2016-10-06 作者:山大学仁 点击:

   很多时候,努力了并没有得到自己想要的那个结果。但是,我们不能因此就放弃努力。回首过往我们很少会后悔自己做过什么,只会遗憾为什么当时那些事情没有做,为了一年之后不懊恼,努力吧!趁年轻,不留遗憾!    

本文的作者是我们的某位同学,该同学基础非常好,在高端班学习的半年里,学习很认真,印象中课上讲的很多难的语法题都能第一时间知道正确答案,并且人缘很好,在班里广交朋友。本来今年考试绝对能上很好二本,无奈,造化弄人,因为各种各样的原因,发挥失常,所考分数与二本失之交臂。不以结果论英雄,阴差阳错总比如愿以偿更能让人成长,已经考上了三本的该同学,依然敢梦敢想,敢作敢当,依然在憧憬着自己的未来。上帝可以让我们经厉一些生活中的挫折,但他并没有剥夺我们积极、乐观的权利。接受,面对,憧憬,前行,如此而已。有一种力量,叫做前行,让我们一起来见证这种力量吧。

 原文如下:

    三年前的今天,还有一周时间我就成为了一名真正的大学生了。

    三年后的今天,我写下了这关于二十岁的我的一些感悟,想和你们分享。

    2010年我刚经历了我人生的第一次考试—中考,那个时候我Z向往的大学就是山东大学,喜欢海,喜欢安静。初中的时候特别喜欢语文和英语,喜欢写作,喜欢读书,当时心里一直想的是高中我一定要学文科,大学读自己喜欢的专业。我觉得这就是个玩笑,然而高中我却选择了理科,成为了一名理科女。

    高中的生活很好奇同时也充满了紧张感,每天都是三点一线,“宿舍,教室,餐厅”,每天面对的都是语数外,每天课桌都是堆得像山一样的各科的卷子,每天都好累,我每天都在想:也不知道三年后自己的大学生活会是什么样子?同样在发呆的时候每次都会换来老师严厉的声音:认真听课。

    电视剧电影里,尤其会看一些偶像剧,羡慕里面的主人公能够在那样环境好的大学里自由自在的学习玩耍,无忧无虑。每次看到那些梦幻的镜头我总是在想:我未来的大学会是什么样的?会遇见什么样的人?未来的学习生活会不会像电视剧里那样自由自在?每次朋友总会冷冷的说:别做白日梦了,想想“分分分我们的命根吧”

    电视剧电影很神奇,但我只能做荧幕观众而已。所以,我只会埋头算啊算算啊算...

    我觉得我是一个胆小的人,我害怕做梦,因为梦醒了现实却很可怕。

    不知道是不是因为我的性格问题,从小我就很害怕。上初一的时候晚上要上晚自习,害怕一个人走夜路,爸爸每天晚上都会接我回家,虽然家离学校比较近但还是很害怕一个人独处。后来他们也经常问我自己放学回家还害怕吗?我说不害怕了,其实我是害怕他们担心我。

    到了高中之后慢慢的我养成了写日记的习惯。虽然记录每天的繁琐事件,但我觉得那样的生活很充实。现在有空的时候翻翻我的日记本,觉得那时候的我很搞笑很幼稚,但是却充满了回忆,心存感激。

    虽然命运再一次与我擦肩而过,不管我付出多大的努力,高考还是没有取得理想的成绩考上我Z想去的学校。但是我认了,不管在哪里在什么样的学校只要自己付出比别人更多的努力,未来也一样会美好的。

    2013年9月8号,我正式的成为了一名大学生。

    在踏入大学之前,给自己制定了无数个的目标,要扎扎实实的把专业学好,考取自己专业的证书,英语四级普通话等级还有一系列的专业证书。我问过我自己你能不能行,可以少定一点目标,一步一步地去实现。可是不逼自己一把永远也不知道去努力,但是,没有想到3年后,当初给自己定的目标我却什么都没有实现。

    去年的7月18号到今年的3月,整整七个月的时间都在为专升本努力着。虽然从14岁开始住校,也已经习惯离开父母的日子,但济南学习的这七个月,每天晚上还是会在被窝里偷偷地挤眼泪。但我还是勇敢的忍住了,我知道没有辛苦付出就没有3月26号的收获……

我害怕很多事,所以有些梦连想都不会想。

当时我觉得我自己不行,怕丢脸,怕自己考不上二本学校,怕被别人嘲笑:交那么多钱去培训结果还不如那些自己独自复习的,怕没有人支持。

朋友问我:你交那么多的钱去培训结果还是上了一个三本,你后悔当初报补习班吗?

我想了又想:虽然我没有取得好的成绩上自己喜欢的学校—但我仍然不后悔我花那么多钱去培训,因为我在那里收获到了许多,包括知识还有友情。

七个月虽然也不算很长,但是我投入到了这短暂的七个月的时间里,自然就会努力,一努力就沉浸在里面,就不会在意别人怎么看自己了。

当初的怕,都是自己想的太多,并不是对自己未来的负责。

当初的怕,表面上是在保护自己,其实这样只会让自己越来越怕。

想清楚了之后。

我和好多朋友聊天聊到了我的成绩还有我报考的学校,说我并没有后悔之前报的培训班也不会沮丧现在取得的成绩,报考的学校我很满意,以后我会更加的努力的,在哪都能好好的努力,努力之后都会有好的未来并不比别人差多少。我还邀请了他们去我学校参观。这七个月以来真的比专科三年收获的还要多,升本来之不易,但且心存感激。

  接下来的这两年,只想全身心投入做好自己想做的事情。

  爸爸妈妈还有家人朋友都说:相信你你可以的。

  我又开始了我的梦。

  不敢做梦之前,我也再次害怕过担心过自己,但是现在这个梦对于我来说充满了未知的挑战,

  很奇怪的是,就在我敢做梦的那天起,我居然不在害怕彷徨了。

  但是还有人质疑过我:不要光口头上说说,你还要有实际的行动。你觉得你不努力光凭嘴上说说就能实现你所有的梦想吗?但是我什么都没有说。

  从初中到现在的本科,十年过去了,这些都是我对十年成长的一些感受,以及一个想做Z好自己想证明自己是Z棒的我。真的很像一个找工作的大学毕业生一样,战战兢兢的准备着每一次即将到来的挑战。

  我并不是一个各方面都足够优秀并且天资聪明的人,除了我有一颗热切追梦的心,以及还有一些未完成的梦。

  没事,我时常安慰我自己时机还没有到,时机到的那一天也许就是我成功收获梦想的那一天。

   时间过得好快,三个月的暑假已过过了一半了。在新的学习环境里,我还要更加的去努力,继续去完成我未完成的梦。

   半年前,大家一起为了二本,每天朝五晚九,每天接触Z多的就是ABC还有进制转换。虽然很累,但我们却收获了许多。那些令我感动的小细节有好多好多,我却全部都记得。

   在那一百多天中,每天接触Z多的就是外卖,每天晚上都学到凌晨,每天都在期待自己能够考上自己喜欢的学校。

    从六年前不敢做梦的自己,到今天我敢和大家分享这个梦。原因只有一个:投入了,付出了,努力了。虽然他们Z后都上了自己喜欢的二本学校,但我还是想和你们一起分享。青春不就是六个字么?拼了命,尽了兴。

   现在没事,每天晚上都会和妈妈聊会天,聊了很多。妈妈说她很担心我的脾气,说我脾气不好担心我去了学校跟同学跟室友处不来,担心我以后走入社会Z后吃亏的还是自己。我很抱歉的笑着说没事的我会好好改掉这些坏毛病,人总是在不断的慢慢在长大。我现在已经20岁了,长大了,该学会承担一些了,该学会一些人情世故了。人不能总是在爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆的呵护下成长,是时候该学会独自面对了,恩,加油奔跑吧!那一刻,我好像明白了,谁的青春不迷茫,其实我们大家都一样。

  我给了自己一个敢做梦的权力,而支持我的人给了我敢做梦的勇气。

  现在的我仍然是一个不羞于谈梦想的人,而且会努力地奋不顾身地想去实现它。哪怕是冲动,也就是后悔一阵子,但要活得太怂呢,就会后悔一辈子。人不能因为害怕失去,就不去拥有。世界那么大,优秀的人太多了,所以放过自己,爬出井底看看吧。海纳百川,有容乃大。

 


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